Эротическая литература и фольклор -> Группа Открытых Людей

Страницы: (4) 1 2 3 4

evalery	дата: 30-10-2012 - 22:07 В этой теме можно размещать короткие литературные и окололитературные рассказы и стихи на тему эротики, эксгиби, вуайеризма, нудизма, натуризма, секса, а также народные матерные частушки и песенки на ту же тему, чаще всего не имеющие авторства. Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 28-07-2015 - 12:04
evalery	дата: 30-10-2012 - 22:28 Для разогрева вот. Песня старая, антисоветская На параде Игорь Эренбург http://www.shanson.biz/text/index.php?song=7321. На параде к тёте Наде молодой комиссар Подошёл и сзади, сзади зорко смотрит в небеса. Флот воздушный, флот воздушный в небесах, в небесах, А тёте Наде стало душно в длинных байковых трусах. Припев: А вдоль Манежа конница идёт И на колёсах тащит бронепоезд. А тётя Надя не даёт, а тётя Надя не даёт, А комиссар уже снимает пояс. Все, кто были, сразу встали, Крик и вой, крик и вой. Из Кремля выходит Сталин - кормчий наш и рулевой. Он подходит к Мавзолею, наш отец, наш отец. Комиссар, от страсти млея, вынул жилистый конец. Припев: А вдоль Манежа конница идёт И на колёсах тащит бронепоезд. А комиссар не достаёт, А комиссар не достаёт, И тётя Надя стаскивает пояс. Кто стояли - снова сели, Тишь да гладь, тишь да гладь. С Мавзолея без елея Сталин начал речь держать. Комиссар к нему подходит - Наш отец, наш отец, Разрешите тёте Наде вставить жилистый конец! Припев: А вдоль Манежа конница идёт И на колёсах тащит бронепоезд. А тётя Надя поддаёт, А тётя Надя поддаёт, Что комиссар уже залез туда по пояс.
evalery	дата: 30-10-2012 - 23:38 А вот образец народного матерного творчества. Некоторые из этих стихов я еще в школе слышал при исполнении под гитару. Потом появлялись все новые и новые куплеты, может быть, и еще есть. Я много лет собираю образцы такого матерного народного творчества. Автор этих стихов, конечно же, неизвестен, но, скорее всего, авторов тут много. Там у них за границей культура, А нам на ту на культуру плевать. Ведь у русских такая натура, Что ни слово, то «Ёб твою мать»! Возьмем, например, тракториста, Собрался он поле пахать, Но глянул на сломанный трактор: «Железка ты, Ёб твою мать!" Рабочий вернулся с завода, Стал водку в стакан наливать, Жена его пилит, а он ей по морде: «Ну, дура ты, Ёб твою мать!» Вот скромненький синий платочек, Решили его постирать, Но стоило лишь на веревку повесить – Так спиздили сразу же, Ёб твою мать. Идет операция, сердце… Но просит хирург подождать: «Пойдем-ка, покурим, пускай помирает, Родной что ли, Ёб твою мать!» Дед с бабкою тащат зерно из колхоза, Пшеницу ночами идут воровать. Но с дерева видит их Павлик Морозов: «Кулацкие сволочи, Ёб твою мать!» Про Сталина что-то сказал дядя Коля, Свободы ему не видать. Для счастья народа он строит дорогу: «Вперед к коммунизму, и Ёб твою мать!» Война началась в сорок первом, Пошел наш мужик воевать, Бежит с автоматом, орет благим матом: «За Родину, Ёб твою мать!» Фашистские танки уже у столицы, И армии нашей совсем не видать. Но тут из окопа дедуля с двустволкой: «Попались же, Ёб твою мать!» Враги партизанку поймали, Раздели и стали пытать. Но девичьи губы упрямо шептали: «Не выдам же, Ёб твою мать!» Встречаются два ветерана, Ну что им друг другу сказать? «Здорово Витюха, ебать тебя в ухо! Живой еще, Ёб твою мать!» Америка бомбой грозила, Хотела Россию взорвать, Но дружно пятнадцать республик сказали: «Не выйдет же, Ёб твою мать!» И грянул тут кризис Карибский, Подводников к Кубе решили послать. Но рыба-пила перископ отпилила: «Утонем же, Ёб твою мать!» Гагарин из космоса целым вернулся, Народ его вышел встречать, А он широко-широко улыбнулся: «Вернулся я, Ёб вашу мать». Не купишь простую поллитру, До вечера надо стоять. В пизду костерят Горбачева: «Мудак он, и Ёб твою мать!» А вот Горбачев на заводе, И к токарю стал приставать: «А после стакана ты сможешь работать?» «Работаю ж, Ёб твою мать!» У нас что ни день, то реформы, Но русский народ не сломать. Забьет он на эти реформы: «Идите вы на хуй, да Ёб вашу мать!» Это сообщение отредактировал evalery - 31-10-2012 - 23:02
VOVA9222	дата: 31-10-2012 - 00:03 Мне бы женщину белую, белую. Что бы груди свесали до пят. Чтоб ебло было лошадиное И не объятный морщинистый зад.
Lena-Elena	дата: 31-10-2012 - 17:08 bulkis3, ваши посты из темы удалены. Здесь можно размещать только стихи эротического характера. Другие прошу вас размещать где-то в других темах.
АндрЮч	дата: 31-10-2012 - 22:10 Начну с собственного: Из трилогии "Вуайеризм, Эксгибиционизм, Нудизм". Часть первая "Вуайеризм" Мы жизнь свою не прожигаем. Что б было вспомнить что потом: Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем! Вокруг красоток столько много, Что я скажу по совести – Поправ закон морали строгой Нельзя глаза нам отвести. И не отводим. Наблюдаем, И даже, где нельзя, при том. Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем! В местах общественных, публичных, И там – где не пускают всех. Хотим мы знать о тайнах личных. О красоте – во всей красе! И, вновь красоток наблюдая, Не будем мы стоять пень-пнём. Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем! Будь то театр ли, дом моды, Будь раздевалка, частный дом, Или на лоне у природы, А может, просто – за углом!.. В подъезде, на пустынном пляже, В метро и в парке, за кустом. Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем! Не будь слепцом, не будь раззявой, Скорей глаза свои протри. Смотри – идет какая пава! А, если есть глаза – смотри! Фигура – красота какая! Смотрю почти с открытым ртом Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем! С друзьями поделиться рады Подсмотренною красотой. И коли есть фотоаппараты – Фотоаппарат всегда с собой! Мы жизнь свою не прожигаем. Мы наблюдаем день за днём. Вуайеризмом не страдаем, Вуайеризмом мы – живем
chyela	дата: 09-11-2012 - 16:25 Ты ходишь по квартире без всего. Ты голая. И возбуждает это Какого-то серьезного поэта, Вернее возбуждает часть его. Зачем ты без одежды целый день? Скажи, вот если ты, допустим, Муза, То где твои возвышенные узы? И где твоя оправданная лень? К чему, в конце концов, склоняешь ты? И намекаешь обнаженным видом? Откройся, никому тебя не выдам, Пусть даже ты – богиня красоты. Мелькает треугольник женских тайн… Я посвящу ему такие строки! Я буду добродетельным и строгим А ты, о, Муза, продолжай, летай! Ты молча улыбаешься в ответ, Тебе, наверно, просто жарко летом. А глупостям наивного поэта Сегодня больше оправданий нет! Петр Давыдов
	дата: 15-11-2012 - 10:22 Виноват ли старый дед Что уже 15 лет Всунуть женушке своей Он не может,хоть убей! А ведь были времена, Когда был он хоть куда: Трахал и свою жену ШИ любовницу одну. Днем с любовницей шалил Ночью женушку"пилил", На рыбалку в выходной Проституток брал с собой. Позабыв про партбилет Клянчил он у баб миньет И лизать им не гнушался Вообщем,жизнью наслаждался. Но,сейчас иное дело: Пах болит и ноет тело А вагина только снится Что осталось-застрелиться?! Вспомнил дед пороки детства, Да и юности наследство: Не стоячий-но родной! Стал дрочить его рукой. Самому на удивленье Он кончал в одно мгновенье. Это был большой сюрприз: Наш дедуля-онанист! Славить стал он онанизм, Как когда-то коммунизм. Плещет спермой будь здоров Седовласый чернобров. Но не вечно то везенье. Как-то утром в воскресенье Стал дрочить он в туалете Размечтавшись о миньете. И,о,Господи,проблемы- Нету кайфа,нету спермы. Либидо совсем пропало Будоражить перестало. В одиночку и без бабы Нет ни счастья,ни услады. Испарился интерес К онанизму почти весь. Хочется совсем немного: Тела женского,нагого. Посмотреть да поласкать- Раз не может от''''''ть. Как-то,Старый,на гулянке Познакомился по пьянке С женщиной преклонных лет, У которой мужа нет. Расхрабрился наш мужик Ей рукой под юбку-вжик. Силь ву пле,мол,дую ду "Дай потрогать за п'''''''ду." Разговела тетя Даша, Говорит:сунь пальчик дальше Да нащупай точку"же", Может сгинула уже!? Ведь уже давным давно Не юлозил там никто Ни ласкал,ни целовал, Ни лизал и не е'''''''''''л. Плясовую жжет гармонь. Справа кто-то ржет,как конь Слева,мордою в салат Спит упившийся солдат Девки водят хоровод, Веселится весь народ. Пиво,водка,самогон, Тосты,крики,рюмок звон. И под этот вот шумок Дед шурует между ног У соседушки прелестной Он своим срединным перстом. Время заполночь давно, Гости пляшут все равно. Дед зовет свою девицу Поиграть вдвоем в"больницу". А подруга-то хохочет Знать давно чего-то хочет. -Я согласна,только:Но... Есть условие одно! Видишь ли,такое дело Своего стесняюсь тела, Да и грудь моя давно К сожалению-говно. Мои складки и морщины Не для глаз твоих,мужчина. Голая-ужастна я, Толстая,жопастая. Протрезвевший вмиг дедуля Понял,вдруг,какая дуля Светит вместо звезд ему. -Я еб''''''''''ся не могу! Не стоит хрен окоянный Приставал к тебе.Ведь пьяный Был я полчаса назад. Можешь дать пинка под зад! Взбаломутил твою душу Ты б послала меня лучше. Растравил и возбудил, Старый,старый я дебил! Приобнявшись старики К берегу бредут реки. -Слышь,а пальчик твой в п'''''''де Мне понравился.Везде Где была твоя ладошка Ощущала я,как кошка Сил немеренный прилив Милый,как же ты блудлив! И по этот разговор Баба достает"Кагор": -Прихватила,вот,случайно. Сладок,крепок чрезвычайно! Из горла да прямо в рот Старый льет,да баба пьет. С'ев бутылочку вина Нализались все сполна. А проникший внутрь"Кагор" Потянул на разговор. Откровенье,как вулкан Прорвалось.-Смотри:банан! Как же он на член похож: Гладок,тверд.Ах,как хорош! Тяжесть ниже живота Ощущаю я всегда Когда ем,сосу-ли,чищу Я большую бананищу. Дашенька сомкнула глазки. Наш мужик,как буд-то в сказке, Иль в замедленном кино, Ощущая либидо, Видит,как его подруга Запускает свою руку В цвета аллого трусы Повалившись под кусты. -Знаешь,милый,я хочу Показать,как я дрочу. Можешь осудить за это, Сил терпеть ,поверь,уж нету! Да и вряд ли твое мненье Мне испортит настроенье. Ведь сейчас моя вагина Жарче печки и камина. Как вулкан она пылает. Тянет,дразнит и взывает. И под рокот своих слов Оказавшись без трусов, Позабыв и стыд и срам Дарья вставила банан. Левой ручкой фруктом движет. Тяжело кряхтит и дышит. Правой-клитор возбуждает. А старик ох''''''т. Наш герой помолодел. Оставаться не у дел Уже было просто глупо. Оголив свою залупу, Дернул письку.Еще раз. И почувствовал экстаз. Баба видит это дело, Еще больше осмелела. Бедра шире развела... Боже,как она текла! На карачки встав,мужик, Свой язык как буд-то штык Во влагалище вонзил, Вкус приятный ощутил. Сладкий вкус,давно забытый. Сладкий вкус п''''''ды не бритой. Аромат ее прелестен. Все красиво,все на месте. Клитор-розовый бутон Пахнет,как кубинский ром. И пьянит он и чарует И старик его целует. Облизав все уголочки Наконец дошел до точки, Что зовется точкой"Джи", Про которую ханжи Говорят:такой,мол,нет. Но ее нашел-то дед! Без очков и даже лупы. Просто,пальчиком нащупал, И его туда,сюда... Больше потекла п'''''''''''''да. Голосит лесною птахой Наша старая деваха. А по лбу струится пот. Просит Даша дать ей в рот. Десять бед,один ответ. Дед согласен на миньет. Чуть стоячую колбаску Дарьины узрели глазки. -Милый,нежный,дорогой, У тебя такой боооольшой! Просто чудище лесное. Погоди,я рот открою. Надавлю на ягодички, Что б достать твои яички. И,поверь,яне шучу, Все хозяйство проглачу! Нет,она ему не льстила. Не врала,смеясь не мстила. Ведь в ее глазах писюля, Что болталась у дедули, Силою не ведомой превратилась в демона! Отсосавши деду член Дарья поднялась с колен: -Милый,дам тебе урок: До оргазма с ноготок Не хватило кайфа мне. Дело вовсе не в тебе... Твои ласки бесподобны, Ты мужчина мудрый,добрый. Просто я,на самом деле, С одиночеством в постели Годы долгие прожила. Знаешь,как это паршиво?! По ночам сгорать от страсти У желания во власти. Но,постель-то холодна, Ночь за ночью я одна! И свершила я беспутство, Занялась я рукоблудством. А дрочить я так привыкла, Что,хоть всю меня истыкай Хоть лежачим,хоть стоячим, Длинным,толстым и горячим, Кончу я тогда лишь только, (как бы не было мне горько) Когда собственной рукою Отдрачу.И успокою Своей похоти томленье. Вот тогда,в упокоеньи В сонное впаду забвенье. Ради этого мгновенья Я пошла на откровенье. А когда тебе открылась, Еще больше возбудилась. Я дрочить всегда любила. И на всякое там рыло, Что готово обличать- Мне нас''''''ть и наплевать. А добавлю я одно: Видела,как-то в кино, Как свой х''' размером с кедр Подрачил огромный негр. Поразило меня сильно, Как дрочил:красиво,стильно. Завелась я ох'''но, Ажно кровь вскипела в венах. И мечтаю я теперь- Что откроет мою дверь И шагнет через порог, На кровать мою,у ног Сядет ласковый мужчина, Молча,как-бы без причины, Оголит движеньем ловким Свою влажную головку. Нежно,нежно улыбнется, Мастурбацией займется. Я же буду наблюдать , И от счастья умирать! По ночам мне часто снится, Буд-то я еще девица. Буд-то под моим окошком Встав на лунную дорожку, Нарушая мой покой, Парень дрочит молодой. Соблюсти что б паритет Предлагаю я дуэт. Мол,стоишь совсем ты голый Исполняя свое соло, Сброшу я с себя халат, Видишь,как соски стоят? А пи'''''ка влажная, Смелая,отважная!..... Жаль лишь то,что это сон, Что кончаю,что мой стон: Все это-видение И мое везение Просто напросто-мираж, Бред ночной,ночная блажь. Мир забрезжил утром ранним. Вдруг,очнувшись от мечтаний Дарья на дедка взглянула, Руки к небу протянула, И в слезах запричитала, Как певица из Ла-Скаллы: Милый,мне на склоне лет Выпал выйгрышный билет. Пусть я дура,пусть невежда- На тебя смотрю снадеждой. Да очнись ты,не молчи Умоляю:подрачи! Здесь,на пустыре безлюдном, Этим утром,свежим,чудным, Здесь под кроною березы Воплати в жизнь мои грезы! -Для тебя дрочит я рад. Лет 15 бы назад, Я бы от стыда сгорел, Если б,кто это узрел. Ведь признаться в онанизме- Пострашней,чем в ж'''пе клизма. Дед стыдливо улыбался, Он добавить собирался, Что-то к сказанным словам.... -Да ты,что,совсем баран?! Посмотри,как я готова, И прошу тебя я снова: Действо тайное открой, Потряси своей машной! Наконец мужик ожил, Все хозяйство оголил, Передернул свой затвор И завелся,как мотор. Он дрочил самозабвенно, В две руки-попеременно (Чтобы темп не сбавился) И на бабу пялился. Та свой взгляд не отрывала, Хоть сама себя ласкала С тусклым взором ошалелым- Занималась своим делом. Левой-клитор свой ласкает, Правой внутрь проникает. И кричит дедку:"Давай, Дергай крепче,налегай!" Солнце всходит на востоке. Ночь прошла и лишь туман Притаился над осокой, Как в засаде партизан. И из этого тумана Показался с рожей пьяной Дурень Васька-тракторист. (тоже видно онанист). -Я случайно тут вчерась Прикорнул,жену боясь Что б скандал не поднимала, Не набила мне е'''''о. Толькож,вы поспать не дали: То лизали,то сосали. И от этих ваших шашней, Сносит мне конкретно башню. Остается только с вами Мне дрочить.Я за зубами Свой язык держать могу. Одним словом: ни гу-гу! После этих слов Васек Вынимает свой х'''''к И движением привычным, С настроением отличным, Мастурбацией занялся. Наш дедок слегка замялся. Он дрочил лишь только дабы Наконец оргазм у бабы Совершился и она Получила бы сполна Все о чем давно мечтала И о чем ему сказала. А не прошенный- то гость Дедушке,как в горле кость. Он и так уж осрамился... Дед,короче,залупился. А что Дарья,что она? Как Васютку приняла? Дарья просто обалдела, Продолжать дрочить не смела. Но Василия задор, Его юмор и напор, Так Дашулю раззадорил, Встрепенул и всхорохорил, Что она отбросив страх Принялась за самотрах. С наслажденьем еще большим, С настроением хорошим. С еще большим рвением С еще большим трением. Мимо них куда-то несся По делам своим по песьим Двортерьер по кличке Плут. Курокрад и баламут. Сучек он искал всю ночь. Но те гнали его прочь. Потому,что все без течки. Вот поэтому вдоль речки В этот час наш Плут бежал. Тут людей и увидал... Видит пес,такое дело: Человеческих три тела Три бухие напрочь хари В вино-водочном угаре, Свои писи дрочат хором, В тишине,но слегким стоном. Наш кобель остановился, На пенек облокотился, Лапу заднюю задрал, Свои яйца облизал. Вдруг,умом своим собачьим Он подумал:не иначе Я был раньше дураком, Раз за суками кругом По-напрасну я носился. И чего же я добился? Я голодный,как собака. Вся в колючках моя срака, Холка драна,шкура рвана, Лапы в садинах и ранах. Кобели меня гоняют, Суки просто презерают. Жить так больше не хочу, Вот возьму и подрочу! Вот картина,так картина: Ранним утром,под рябиной, Баба голая лежит, Пальцем в писе шевелит. Рядом молодец и дед, Членами ей шлют привет. Недалече хитрый пес Распушив свой дранный хвост, Притаился,часто дышит И залупу свою лижет. Онанизм,вдруг,как зараза Ядовито-сладким газом, Порастекся над округой, Над поляной,речкой,лугом. Больше по лесам,как пуля Не летит стремглав косуля: Пусть самец вокруг не кружет, Он теперь ей вряд-ли нужен. И сверчки уж не стрекочат Потому,что тихо дрочат. Дрочит белка.И олень Трет залупою о пень. Птицы в небо не взмывают Птицы что-то там ласкают. Позабыв про мед и снедь Онанирует медведь. Мастурбируют крольчата И лисицы и бельчата. Дрочит лось копытом лихо, Дрочит рядом и лосиха. А в проснувшейся деревне, В деревянных избах древних, Рукоблудствует народ... На реке встал пароход. Экипажу не до рейса. Там знакомое нам действо Производится в каюте, В кочегарке и на юте. Скромная радистка Катя Задрала повыше платье. У матросов на виду Ухватилась за п'''''ду. Но матросы не хохочат: Понимают.Тоже дрочат. Эпидемия всесильна. Утром покорив Россию, Потянулась за рубеж: Рим,Берлин,Торонто,Льеж, Лондон,Киев,Вена,Бьерг, Токио,Пекин,Нью-йорк- Пали под ее папором. Вот такой,блин,на хер,кворум! На душе было весело,взял,да и сочинил. Это сообщение отредактировал La Foto - 15-11-2012 - 13:22
	дата: 15-11-2012 - 13:59 ну вот,я же говорил длинное.А почему нельзя было оставить ввиде ссылки?
La Foto	дата: 15-11-2012 - 14:57 (фантаквас @ 15.11.2012 - время: 13:59) ну вот,я же говорил длинное.А почему нельзя было оставить ввиде ссылки? здесь у нас Литературный клуб, а не обмен ссылками
chyela	дата: 16-11-2012 - 10:24 Купание – медлительный, Значительный процесс, Когда ты без купальника, Ну, совершенно без! Не стиснутые плавками Свободны между ног Идем походкой плавною – Такими создал Бог. Проходит мимо женщина Замужняя она? Волн бликами подсвечена, Светло обнажена. Нудистское сообщество Свободная страна Веди себя как хочется, Пускай несет волна! Здесь пары обнаженные Сплетаются в воде, Мужья играют с женами Ты видел это? Где? Курчавые на золоте Расслаблены тела, И нас в пески, по зову тел Природа позвала… Купание – медлительный, Значительный процесс, Когда ты без одежды весь, Ну, совершенно без.
chyela	дата: 16-11-2012 - 10:43 А было так: Я выбрался по делу – Мне нужно было что-то передать. И я не спал ни с кем уже неделю, А это - настоящая беда! Я должен был увидеться с мужчиной, Но дверь открыла девушка одна: - Он не дождался – срочная причина! А я еще чуть-чуть доспать должна… - Хотите воду? – наливайте сами. И повторила: - Я хочу поспать! Сняла халат и, с этими словами, Она нырнула в теплую кровать. Я совершенно растерялся! Утро… И девушка раздетая лежит. Мы не знакомы с ней совсем, как будто, А, кажется, – я знал ее всю жизнь! Она накрылась, но наполовину: Я видел ноги, трусики ее: Нельзя же так испытывать мужчину И тайное желание мое! И ничего уже не понимая, Почувствовал: иду за шагом шаг… Она лежит доступная такая… Я начал раздеваться, чуть дыша… Присел на край, не говоря ни слова. И стал ласкать несмелою рукой. Она взглянула на меня и снова Застыла в позе, но уже в другой. Вдруг телефон мой зазвонил на стуле - Меня клиенты ждали полчаса. Но было поздно: трусики скользнули И я увидел: там блестит роса. Я передвинул спящую немного Она послушно помогала мне. И приподняла осторожно ногу Замедленно и мягко, как во сне. Какой был секс! Возвышенный и резкий! Отчаянный, восторженный, немой! Движенья тел вздымали занавески! Она стонала тоже в такт со мной! Потом сказала тихо: - Двадцать третий... Ты – двадцать третий парень у меня! Не говори про наши игры эти. Я не хочу В....е изменять. … Поцеловались быстро на прощанье – Я вспомнил, что не выключил мотор! Но главное – исполнил обещанье – Не говорил об этом... До сих пор!
Evrika!	дата: 19-11-2012 - 03:44 Я сама не умею писать стихи, но, помню, мне было лет 10 и мальчишки (дворовая шпана) пели песенку, а мы - местные девчонки, подслушивали. К сожалению не все помню. Зоя комсомолкою была, Знала она шайку латышей. Только вечер наступает, Зоя в садике гуляет, А за нею шайка латышей. Хуй вскочил у Гришки-атамана, Вынул Гришка финку из кармана. Налетела шайка разом, Повалила Зою на земь, И пошла работа полным ходом. - Дайте протолкнуться старику, Дайте протолкнуться хоть боку! - Старый хрыч, куда ты прёшься? Что ты дома не ебёшься? Иль тебе старуха надоела? - А тебе, собака, что за дело? Может мне старуха надоела. Старый хрыч перекрестился И на Зою навалился, И пошла работа полным ходом... (Здесь не помню. И концовка) ... Юбка порвана до пупа, Из пизды торчит залупа, И смеётся Гришка-атаман. Помню было очень стыдно, многое непонятно, но интересно!
Lena-Elena	дата: 19-11-2012 - 11:17 (g.Euriala @ 19.11.2012 - время: 03:44) И пошла работа полным ходом... (Здесь не помню. И концовка) ... Юбка порвана до пупа, Из пизды торчит залупа, И смеётся Гришка-атаман. Помню было очень стыдно, многое непонятно, но интересно! Я тоже помню такую хулиганскую песенку из своего детства. Я выросла в самом бандитском, барачном районе, куда менты боялись заходить не только ночью, но иногда и днем. Поэтому, наверное, такой блядью и выросла. А эту и другие матерные песни пацаны часто по вечерам пели под гитару. Содержание здесь было примерно то же самое, только у нас там была не Зоя, а Зина. А на том месте, где у тебя написано "здесь не помню", вроде были такие строки: Очередь десятая настала, Зиночка брыкаться перестала, Очередь тридцатая настала, Зиночка без памяти лежала. А дальше по тексту. Таких дворовых матерных песен из детства и юности все наверняка слышали много, и я тоже, только вот не всё запомнилось. А жаль. Это ведь тоже народное творчество, фольклор. Давайте собирать его в этой теме, она для этого как раз и предназначена. Если мы образцы такого творчества не соберем, то кто же? Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 19-11-2012 - 11:19
АндрЮч	дата: 25-11-2012 - 22:29 Продолжение собственной трилогии: Часть вторая. "Эгсгибиционисты" (с мыслями о лете) Вот и лето наступило! В эти жаркие деньки. Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. Собираемся на дело, Собираем вещмешки. Не затянем долго сборы, Чать, берем не рюкзаки. Надо взять с собою воду. Пшикнут газа пузырьки Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. Надо взять от солнца кепку, Или темные очки. Покрывало – поваляться, И – на всякий – плавоч-ки. Вот и все, уже на месте. Пробираюсь вдоль реки. Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. Круглый год, зимой и летом, Взгляд уперши в поплавки, Убивая жизнь у речки Заседают рыбаки. Здесь не сахар, движем дальше, На намытые пески. Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. У кустов семья большая Затевают костерки. Ну куда же нам без этих. Эти жарят шашлыки. Не беда, проходим дальше. Пляжи наши велики. Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. Вот зараза, недалече. Приблатненые быки. Распивают пиво с водкой. Вот козлы, вот муки. Обходя бутылки, стекла, Мусор, тампаксы, бычки. Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки. Вот, пожалуй, где мы ляжем. У большой тропиноч-ки. Между пляжем и кустами. Рядом ходят девушки. Вон лежит одна в сторонке; То ли топлесс, то ли – НЮ. Вот и славно, между делом, Заодно, и – посмотрю! * Да, денек прошел удачно! Впереди – еще деньки!!! Мы, эксгибиционисты, На подъем всегда легки.
La Foto	дата: 25-11-2012 - 23:31 АндрЮч спасибо за стишок, мега позитивный, вчера, нудистом походил, кайфно и без напряга.
Луганчанка	дата: 06-12-2012 - 17:07 (Lena-Elena @ 19.11.2012 - время: 11:17) (g.Euriala @ 19.11.2012 - время: 03:44) И пошла работа полным ходом... (Здесь не помню. И концовка) ... Юбка порвана до пупа, Из пизды торчит залупа, И смеётся Гришка-атаман. Помню было очень стыдно, многое непонятно, но интересно! Я тоже помню такую хулиганскую песенку из своего детства. Я выросла в самом бандитском, барачном районе, куда менты боялись заходить не только ночью, но иногда и днем. Поэтому, наверное, такой блядью и выросла. А эту и другие матерные песни пацаны часто по вечерам пели под гитару. Содержание здесь было примерно то же самое, только у нас там была не Зоя, а Зина. А на том месте, где у тебя написано "здесь не помню", вроде были такие строки: Очередь десятая настала, Зиночка брыкаться перестала, Очередь тридцатая настала, Зиночка без памяти лежала. А дальше по тексту. Таких дворовых матерных песен из детства и юности все наверняка слышали много, и я тоже, только вот не всё запомнилось. А жаль. Это ведь тоже народное творчество, фольклор. Давайте собирать его в этой теме, она для этого как раз и предназначена. Если мы образцы такого творчества не соберем, то кто же? Может это песня 33 веселых атамана?
Луганчанка	дата: 06-12-2012 - 17:11 Валентине Терешковой За полет космический Ленька Брежнев подарил Писюн автоматический
Lena-Elena	дата: 06-12-2012 - 17:12 (АланаСантана @ 06.12.2012 - время: 17:07) Может это песня 33 веселых атамана? Может быть... я уже точно и не помню. Если помнишь, размести здесь ее текст.
Lena-Elena	дата: 06-12-2012 - 17:12 (АланаСантана @ 06.12.2012 - время: 17:11) Валентине Терешковой За полет космический Ленька Брежнев подарил Писюн автоматический Только не писюн... У нас пели - "подарил Никита лысый хуй автоматический". Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 06-12-2012 - 17:15
Луганчанка	дата: 06-12-2012 - 17:13 Вот что нашла в инете про 33 атамана.... ТРИДЦАТЬ ТРИ ВЕСЁЛЫХ АТАМАНА ДЕВУШКУ ПОЙМАЛИ У ФОНТАНА. БЫСТРО ТРУСИКИ СТЯНУЛИ, ГАНДОНЫ НАТЯНУЛИ, НАЧИНАЕТСЯ ВЕСЁЛАЯ ИГРА. ... ОЧЕРЕДЬ ТРИДЦАТОГО НАСТАЛА, ДЕВУШКА БЕЗ ПАМЯТИ ЛЕЖАЛА, ПЛАТЬЕ ПОРВАНО ДО ПУПА, ИЗ ПИЗДЫ ТОРЧИТ ЗАЛУПА, А ИЗ ЖОПЫ ЛЬЁТСЯ МАЛОФЬЯ. И КОНЧАЕТСЯ ВЕСЁЛАЯ ИГРА.
АндрЮч	дата: 24-12-2012 - 22:35 Вышел нынче на крыльцо Почесать свое яйцо Рядом баба спит в канаве - Взял, спустил ей на лицо.
sxn2479329391	дата: 24-12-2012 - 23:09 Велик и могуч русский язык!!!)
AN69	дата: 07-01-2013 - 07:58 Ну, пожалуйста, еще поцелуй! Поласкай его, губами скользя. Ты так нежно говоришь слово "х...", Целомудренней, наверно, нельзя. Ты о чем-то с ним ведешь разговор - Что ты шепчешь? – я ревную чуть-чуть. Отвечаешь: -Ерунда. Всякий вздор. Отдыхай… Ты можешь даже уснуть. Я, откинувшись, лежу на спине, Глажу все, что удается достать. Улыбаюсь. Удивительно мне Как красиво ты умеешь играть. Мои стоны, как признанья в любви. Ты берешь его в себя целиком.. То сжимаешь плотно губы свои, То касаешься слегка языком. Он дрожит, ныряя в мягкость твою, Изгибается, подобно мечу. Я люблю тебя, о, как я люблю. Я не выдержу сейчас, Закричу! Ну, пожалуйста, еще поцелуй Рук и губ не разрывая кольцо! ... Вот и все!.. Томленьем медленных струй Изливаемся тебе на лицо.
AN69	дата: 07-01-2013 - 08:02 На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им. Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим!
AN69	дата: 07-01-2013 - 08:03 В буране страсти, и лобзаний От громких стонов и стенаний В мольбах: Еще, Еще: Еще! Он глубже проникал в нее. Она кричала, и молила. А кончив - поблагодарила! Измученный диван затих И родился сей скромный стих. За стенкой бедный борзописец, Свидетель этих адских сцен Слагал сей стих, поскольку спать Уже не мог, ругаться ж - не хотел! Затихли крики, стоны страсти И выдался затишья миг Теперь - Ура - Поспать удастся! Но вновь раздался страсти крик. Могучий фаллос непреклонен Он не согнется никогда Его хозяин смел и строен Когда пред ним лежит п:. О, гений секса на диване! О, страсти иней простыни! Прошу - заглохни на немного. Дай мне заснуть - потом е:
-Мечтатель-	дата: 21-02-2013 - 00:59 Есть колекция рассказов на разные темы. Качайте и читайте для своего удовольствия. Каждый рассказ в отдельном документе Word. Эротические рассказы - 484 рассказа.
Пyмяyx**	дата: 29-05-2013 - 23:48 Убойная сила мата Предупреждение: в рассказе присутствует ненормативная лексика. Причём, в больших количествах - Целка! - вдруг сказал Андрей. - Кто? - не понял Толик. - Фисташка. Раневская называла вот такие не открывшиеся фисташки целками. А открывшиеся - блядями. Андрей пытался разломать скорлупу фисташки, придавив орех рукой к столу. - О, да! Раневская была прикольная тётка. - поддержал Олег, - за словом в карман не лезла. - "Пионэры, идите в жопу!" - хихикнул Толик. Четверо закадычных друзей кайфовали в пивной. Перед ними стояли кружки с пивом, тарелки с орешками и сушёными кальмарами. - Я читал воспоминания о ней, - продолжил Андрей, так она, говорят, нового человека каждый раз так проверяла: скажет в разговоре невзначай "жопа" или "говно" или "хуй" и смотрит, как человек реагирует. Если нормально - значит с ним иметь дело можно. - Ты бы ей понравился! - уверенно сказал Гриша. - Да? - Ну, конечно! Ты и про жопу поговорить можешь, и про хуй и про пизду. Твоя стихия! - Ну, вот, прямо, делаешь из меня какого-то сексуального маньяка! Только о жопах и пиздах я и думаю... - А ты не сексуальный разве? - Сексуальный, но не маньяк, к твоему сведению! - Андрей вдруг обиделся, - И говорить на все темы могу, между прочим, хочешь, прочту "Демона" наизусть или, не заглядывая в таблицу Менделеева назову все элементы по порядку с указанием атомных весов и количеством электронов в оболочках? - Да знаю я, Андрюха, знаю, что ты интеллектуал и память у тебя хорошая! Обиделся, чудак! - Гриша положил руку на плечо Андрея. - А что, одно другому противоречит, разве, человек может быть и умницей и от слова "хуй" не краснеть? - Да все мы тут собрались не дураки. И никто от слова "хуй" не краснеет. - А кто-то краснеет? - В наше время, думаю, уже никто. - А как нас учили, помните, что мат - это плохо? - Нет, знаете ли, ребята, мат хорошо, когда к месту и не чересчур. А когда в фразе из 5 слов, 3 матерные, это уже некрасиво. - Это просто противно! Представим себе вот такой монолог: Сегодня, блядь вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует куда-то. Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"А он, блядь,меня на хуй послал. А теперь представим всё это: «Сегодня, блядь» Блядь! Доступная женщина с томным взором. Представили, как она раздевается, какое у неё бельё. Как обнажается её грудь, её живот, лобок покрытый пушком, пухлые ягодицы... «вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует» Пиздует. Пизда! Манящая, сладко пахнущая шель.... «Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?" Еб! Вы предсталяете, как рассказчик занимвется сексом с матеорью Петьки, как она стонет... »А он, блядь,» Снова блядь! «меня на хуй послал.» Хуй! Напряжённый стебель со вздувшимися жилками. А представляли вы всё это, слушая монолог? Да нет же! Вы представляли только двух грубых, небритых мужиков. Обидно, когда мат утрачивает свою эротичность - Хотите забавную историю из жизни. Мне рассказали? - Ну? - Один мужик рассказывает в компании: "Едем мы на хуй, мать - блядь, сестра - блядь и я, ёбаный в рот!" Все, кто рядом находился, так со смеху и покатились. Слушатели тоже одобрительно рассмеялись. - А я другую историю в интернете читал, - сказал Андрей, - как мат спас жизнь человеку. - Интересно, расскажи! - Приехал один русский в Изриаль, друзей навестить. Ну, и страну посмотреть, конечно. И решил не мелочиться, не трястись по автобусам. Короче, взял он в аренду тачку и покатил. И заблудился.Заехал на арабские территории. Едет, едет, а по пути - КПП. Солдатики документы проверяют. Тормозят его. "Ваши документы!", говорят. На иврите. Он молчит. Глазами лупает. Языка-то не знает. Ему тот же вопрос на арабском. Молчит. Подозрительно. "Выходи из машины! Открой багажник!" Молчит. В руль вцепился. Смотрит ошалело. Перепугался до смерти, ясно! Но солдатам-то неясно. Ну, решили солдаты, что машина, небось, заминирована. Вызвали подмогу. Танк. Танкист высунулся и кричит ему: "Слушай ты, пидор, живо вылазь, сука из машины, и руки на капот, бля, а то щас как ёбну тебя из орудия, разнесу к ебеням и тебя и твою сраную колымагу, ёб твою мать!" Говорил всё это танкист на арабском, только мат вставлял русский. Ну, из наших танкист попался. Мужик как услышал мат, обрадовался: "Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ребята!!! Свои!!!" Ну,отпустили мужика с миром. Дорогу ему показали. А не матюгнись танкист, действительно, ёбнули бы мужика из орудия и - поминай как звали! - Да, великая штука - мат! - А я в одной конторе был, там плакат висит: "За мат - штраф 1 руб." и, что примечательно, приписка: "На анекдоты с матом не распространяется" - Да,есть анекдоты, которые без мата никак не расскажешь. Например: сидит мужик на берегу реки и плачет. "Что ты плачешь?" "Трусы-ы-ы упл-ы-ы-ы-ыли!" "И хуй с ними!" "И ху-у-уй с ни-и-ими!" Ну, как такой анекдот без мата рассказать? "И член с ними"? - Подходит поручик Ржевский к своему другу гусару: "Слушай, я тут с приличной дамочкой познакомился. Даже не знаю, как к ней подойти. У меня всё, знаешь, простые бабы были, а тут - дворянка, институт благородных девиц закончила. Как с ней обращаться? Научи!" "Очень просто. Сначала скажи ей что-нибудь остренькое, потом - что-нибудь скользкое, потом - что-нибудь сексуальное, на, а потом можешь её вести к кровати", "Понял! Спасибо, друг!" Подходит к девушке: "Шило, мыло, хуй! Пошли ебаться!" - А вот вы материтесь, - назидательно сказал Олег, - а потом этими руками хлеб берёте. - Какой хлеб? Тут нет хлеба. Тут орешки. - Тем более, орешки. - сказал Олег ещё более назидательным голосом. - А вот я тут статью прочёл, что мат, таки вреден.Клетки разрушает, - сказал вдруг Гриша. - Как это так? - А вот так. Повреждает ДНК, ломает генетику. В результате матерщинники болеют и умирают раньше, нематерящихся собратиев. - А где, интересно, авторы нематерящихся нашли? - Вот уж не знаю! За что купил, за то и продаю. Газетка, кстати, сегодняшняя. Вот она. С этими словами Гриша извлёк из портфеля газету. НЕ УБИВАЙТЕ МАТОМ ХРОМОСОМУ Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться. А вот акую интересную статью я нашла в интернете: В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом. Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению. Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы. Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген. Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось. Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК. Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили. Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам. Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство. Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными. Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело. На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка. Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых. Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами. Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма. П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение. Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала. Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись. - Обалдеть! Братцы, какие же мы живучие - засмеялся Олег, - мы тут, почитай, за те полчаса, что тут сидим, получили дозу в миллионы рентген, а живы ещё. - Это что! Вот слесаря в автосервисе... Почему, кстати, дозу ты измеряешь в рентгенах? - А в чём же её измерять? - Известное дело, в Барковых. - В бэрах и измеряют. - Гриша, дай глянуть, - попросил Толик. Единственный из компании он не улыбался. - Ну, на! Друзья продолжали смеяться, а в это время Толик перечитывал статью и с каждой прочитанной строчкой становился всё мрачней. - Знаете, ребята, - сказал он прочитав, - вы как хотите, а я больше матриться не буду. И при мне попрошу этих слов не употреблять? - Каких, "этих"? "Хуй", "пизда", "ебля"? - Ну, не надо! Я же просил! -Слушай, Толян! Ты серьёзно? - Серьёзно! Я ещё жить хочу. - Да хуйня всё это!... - Я прошу тебя, не матерись при мне! - Ну, фигня! Какая разница? Люди бабки зарабатывают! Ну, подумай сам. Как клетки могут понимать, какие слова матерные, а какие нет?Послушай! Если сейчас сюда войдёт японец и начнёт по-японскитебя ругать ты же не поймёшь, верно? - Ты это к чему? - А если он по-японски скажет своему приятелю "Давай сделаем этому русскому харакери"ты будешь спасаться или продолжать сидеть за столом? -Наверное, продолжать сидеть за столом. Если я не почувтсвую угрозу в голосе. А что? - А откуда же клеткам знать русский мат? Вообще, русский язык? Человек не понимает языка другого человека. Тем более, не понимает животных. Вот американец, к примеру, нас сейчас не поймёт. А ведь он - homosapiens! Так почему безмозглые клетки должны понимать тебя?Да ещё клетки безмозглого растения? - Андрюха, - вмешался Гриша, - это смотря, какого растения. Баобаб не поймёт, а наша русская берёзка, чтобы не поняла наш русский мат!... - Да уж... Наслушались наши деревья мата... Помните, как у Баркова? Стая воробушков к югу умчалась Знать надоело говно им клевать Там на осине ворона усралась Ну и природа, ёб твою мать! - Олег, ну, не надо, а! - Толь, ты что? Ну, послушай, ну, чушь же полная в статье! - Ну, как "чушь"? Учёные же говорят... - Какие, блядь... прости...какие, к чёрту, учёные? - Там же написано. - А в заборе - дырка. А рядом слово... из пяти букв. Будешь в дырку совать свой..., простите, пенис?Толь, ты же, вроде, умный мужик! А веришь каждой газетной утке! - Да я сам помню, - вставил Олег,- как ты своем недавно говорил по поводу какой-то стаьи, что в ней, явно, враньё. - Часто говорил, - подтвердил Толик, - но о таких вещах не врут. - Это почему же? - Слишком серьёзно. - Статья наглая, лживая, тенденциозная и безграмотная! Чушь, муть, чепуха, ерунда, билиберда, галиматья, фигня, муйня, вздор, ересь, абсурд, клюква развесистая - заявил Андрей, - дай-ка сюда газетку... Толя протянул Андрею газету. - Итак: "Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. ""Все знаем!" утверждение преподносится как аксиома.Более, чем как аксиома. "Кто же этого не знает!" "И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. "Ну-ну.."Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться." Какой ужас! "В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом."Вот как мы сегодня."Между тем ученые дают на это однозначный ответ... " Поняли?Однозначный! "бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению." Как они попадают в генетический аппарат? Человек говорит речевым аппаратом, а не генетическим, а слушает, с позволения сказать, слуховым. А главное, какие учёные? Какого НИИ? "Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания."Ага. Микрофон, называется. "А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами." Ну, точно. как в анекдоте. Входит в аптеку здоровый амбал и швыряет на прилавок пачку презервативов: "Забирайте обратно! Ваши презервативы рвутся!" Из очереди его поддерживает старичок "И гнутся" И гнутся!"Толь, ну, ты же знаешь, что такое ДНК! Это нить. Тонюсенькая! Гнуться - её естественное свойство. А если человек матом не ругается у него там вместо нитки гранитный стержень, который не гнётся? "В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы. Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген." Какие учёные? Из каких учреждений? Хотя бы, из каких стран? Неизвестно. Принимай на веру! Как и всю статью. Тыщи рентген! Да мы бы вымерли и от излучений значительно меньших! Доза в 600 рентген, точнее, в 600 бэр, считается абсолютно смертельной. "Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось." Бедные растения! А как проводился эксперимент? Какие слова повторяли и как часто? на каком расстоянии от растений? Каков процент всхожести семян? Были ли проведены эксперименты на контрольной группе и что они дали?... - Ну... - заметил Толик, - это же статья в газете, а не научный трактат. Она же не может быть на 500 страниц... - Не может. Но в таких случаях приводят ссылки на источник. И ещё интересно: несчастные растения погибли. А сами учёные, которые из материли? С ними-то что стало? Шутка ли, такая доза! Между прочим у моих соседей дома каких цветов только нет. И здоровы! И каждый год цветут. А матеряится и он и она и сын-лоботряс. А дедушка их в прошлом году помер - 94 года. А как ругался старый! - А может, не ругался бы и 150 лет прожил... - Ладно. Ущучил. Примеры, действительно, мало о чём говорят. Но поехали дальше. "Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК." Ну, смотрим выше. ДНК понимают по-русски! "Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили." Обалденно! А людей так оживлять нельзя? Представляешь, прочёл над трупом благословение, тот и встал и прошёл в присядку. Хорошо! "Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам." Ну, конечно. И в этих законах прописано, какие слова бранные, а какие - нет. Ещё не только людей, но и динозавров не было, а уже было заложено, что слово "хуй"... Прости,Толик, увлёкся, - матерное, а слово "нос" - нет." Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство." Ну, это, братцы, простите меня, не моя епархия, извините за грубое слово. Конечно, я знаю, что Эйнштейн верующим был и Дарвин, но сам я придерживаюсь мнения: где начинается вера, кончается наука. Так что это место пропускаем: Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Именно! Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело. А бывают нехимические вещества? На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка. Кролики - это не только три-четыре килограмма вкусного, легкоусвояемого мяса! Ген - это не только клетка. Кретины!ГЕН, ВООБЩЕ, НЕ КЛЕТКА!!! Ген - в хромосоме, хромосома - в ядре, ядро - в клетке, клетка в утке, утка в зайце. Ну, каким же невеждой надо быть, чтобы назвать ген клеткой! Общая биология в 9 классе проходится. Интересно, из какого класса выгнали этого Горячева? Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. Услышал научный термин... Мусорная часть от того так и называется, что в ней ничего ценного не зашифровано. Образно говоря, это - как поля книги. Интересно, если информация вся в мусорной части, то что же в остальной? И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. О, боже! Такое в страшном сне не приснится. Физические поля, имеющие голографическое строение да ещё вокруг генов! Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. О прошлом, настоящем и будущем организма! И в каждой точке!Информация в точке! Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых. То есть беседуют и перемигиваются! Боже! Бред-то какой! Звучащие и светящиеся гены!Прямо, светомузыка, блин! И под неё вирусы танцуют. Дискотека у них там! Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Не было печали, черти накачали! Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Всё! На свалку лекарства! Не пенсию врачей! "Учёные" нашли панацею от всех болезней. Даже воскрешать научились! Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами. Ясно, да? Айда в морг, оживлять мертвецов! Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Хоть "уши" в кавычки взяли! А то я уж подумал, что гены ушастые, как чебурашки. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». А что? И там мат? Лямур! Тужур! Бонжур! Абажур! - всё матерные слова! Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Это ещё что за каналы такие? Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма. Ну, это ясно! П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. Нет! Выподумайте! Создаёт!!! А я думал, генетический аппарат у человека врождённый. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение. Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала. Да... Эту статью бы, да Райкину с эстрады! Не хуже, чем его миниатюра про НИИ смеха! Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка Рамочку они из окошечка выдернули? после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись. Ну, одни девушки ножки раздвигают, другие - рамочки.Короче, бред сивой кобылы. Статья, даже, не дилетанта, а шарлатана.Тьфу, противно! Даже пиво расхотелось, - с этими словами Андрей отхлебнул от кружки. Пока Андрей читал и комментировал, друзья улыбались или даже смеялись... Кроме Толи. Тот мрачнел всё больше. - Тебе не кажется, Андрей, - спросил Толик, когда Андрей закончил, - что ты слишком самоуверен? Разве ты генетик? - Не генетик! Но в школе учился и книжки читал. Толь, если кто скажет тебе, что 2х2=18, нужно ли быть математиком, чтобы понять, что перед тобой или придурок или сумасшедший или врун или издевается? - Скажи, а Лобачевский, он придурок, сумасшедший или врун? - Лобачевский! Скажешь тоже! Спор продолжался ещё какое-то время. Потом разговор соскользнул на другую тему. Но Толику уже было не до разговора. Он сидел с потерянным видом. А потом вдруг засобирался: - Олег! А ты не подаришь мне эту газету? - спросил он. - Да бери, конечно, говна не жалко, хотя... там программа передач, я жене отнести хотел. - А я оторву тебе программу. -Распрощавшись с друзьями, Толик пошёл домой. Толик шёл домой, погружённый в глубокие раздумья на тему: как теперь жить. Шутка ли! Прожить детство, юность и молодость, считай, внутри ядерного реактора! Не удивительно, что здоровье не железное! И желудок барахлит и к зубному приходится каждые пару лет бегать. А зубной, это ещё и деньги! Нет. Удивительно, что Толик, вообще, жив! Пока Толик был маленький, мата в семье не было вообще. Слышал ли он мат на улице или в детском саду? Возможно и слышал. Скорее всего, слышал, но не помнит. Первое осознанное столкновение с матом произошло в школе.Как то один из одноклассников (кажется, всё это произошло во 2-м классе) сказал Толику: - Напиши на доске формулу! И начал диктовать: "икс", "игрек", "и краткое" Получилось слово, напоминающее боевой клич индейцев, какого-то воинственного племени."Хуй! Хуй!" - грозно кричат индейцы, нахлёстывая лошадей и стремглав несясь по прерии. И крик "хуй!" наводит ужас на их врагов.Но зачем это странное слово потребовалось писать на доске? - Сотри немедленно! - сказал тот же самый мальчик, которыйтолько что предлагал написать формулу. Толик стёр. Позже, он узнал, что "хуй", это то же самое, что "писька" Что слово это неприличное, Толик не знал, и потому однажды произнёс его дома. Мать была в шоке: - Где ты это слово услышал? - Какое слово? - Ну, это! Которое ты только что сказал. - "Хуй"? В школе. А что? И мать прочла Толику лекцию о плохих словах и о том, что употребляют их только люди некультурные. - Я, - говорила мать, - слышала это слово один раз в жизни. На улице какой-то пьяный сказал. И тут же подъехала машина и его забрали в тюрьму. Выражение "ругаться матом" Толик слышал. Но какие именно слова являются "матными" он не знал. Однажды, когда Толик был классе в 3-м, соседский мальчик спросил его: - Ты матом ругаться умеешь? - Умею. - А какие слова ты знаешь? - "Гад." Толик был уверен, что "гад" - страшное ругательство и, точно, относится к мату. - Нет, это не мат. Толик стал перечислять все ругательства, которые знал. Но сосед браковал их. Даже страшное ругательство "говно" оказалось не "матным". Когда у Толика запас ругательств кончился, сосед спросил: - Что такое "хуй" знаешь? - Знаю. - Ну, вот это и есть мат. Чуть позже Толик узнал и остальные слова. Нравоучительная лекция матери, конечно, не произвела на него должного впечатления. В компании мальчишек Толик употреблял матерные слова, как и все остальные. Правда, был уверен, что при женщинах их употреблять совершенно недопустимо. А ещё позже понял, что и женщины матерятся довольно часто. Притом, не только пропитые, прокуренные бляди, но, зачастую, вполне милые и интеллигентные. Хотя, конечно же, не в таких дозах. А некоторые женщины просто обожают мат в постели. Толика и самого возбуждало, когда какая-нибудь хрупкая девушка с ангельским личиком, стонала, зажмурив глазки: - Толик! Милый! Мне нравится твой хуй! Мне нравится, как ты ебёшь! Еби меня, милый! Еби, родной! Еби меня сильней! Еби! Толик сам не любил мат через слово, мат для связки. Матерился в меру, как это и положено интеллигентному человеку. И вдруг - эта статья... Толик шёл домой, стараясь держаться подальше от идущих навстречу или сидящих на скамейках компаний. Иногда до его слуха доносились обрывки фраз и, когда Толик улавливал в этих фразах знакомые слова, ему делалось не по себе. Опасность! Опасность со всех сторон! Толик подошёл к парадной. Старушки обсуждали что-то своё, старушачье. Ну, эти-то ругаться станут вряд ли, хотя... Только бы никого не встретить на лестнице! Только бы никого не встретить на лестнице! Дошёл. Вот и дверь квартиры! Внизу хлопнула входная дверь парадной. Послышались голоса. Пока невозможно было разобрать, о чём говорят. Скорее! Толик лихорадочно ткнул ключом в скважину. Как это и всегда бывает, когда волнуешься, сразу попасть не удалось. А голоса всё ближе! Взять себя в руки! Спокойно! Они ещё далеко. Толик сосредоточился. Дверь, наконец, открылась. Толик проскочил в квартиру и захлопнул за собой дверь, так яростно закрыв замок на два оборота, словно за ним гналась банда чертей, вооружённых гранатомётами. Фу-ух! Можно отдышаться... Толик лежал на диване, уставившись в потолок, и думал. И мысли его были серы и безрадостны, как больничное одеяло. Как жить дальше? На работу он пойти больше не сможет, это ясно. Коллеги его матерятся. Не так, чтобы очень сильно, но вполне достаточно, чтобы его, Толика, быстро свести в могилу. Рассказать им о смертельной опасности, которую таит мат? Показать статью? Не поверят, как не поверили друзья. Поискать другую работу? А где сейчас не матерятся? Даже в библиотеке, театре, музее седые интеллигентные сотрудницы, наверняка, нет-нет да пустят матерка. Найти работу, где будешь один? Устроиться лесником, поселиться в лесной избушке... Так всё равно же с начальством дело иметь. А браконьера задержишь, а он тебя - по матушке! Да... Куда ни кинь - везде клин! Толик позвонил на работу и сказал, что никак не сможет выйти по состоянию здоровья. После этого он решительно отключил телефон. Ничего не хотелось. Ни читать ни смотреть телевизор, ни (Упаси боже!) выходить из квартиры. Он лежал и думал, думал... Ну, хорошо. Вот лежит он на диване, надёжно защищённый от мата толстыми стенами и стальной дверью. Долго он так проживёт? А продукты кончатся? А деньги кончатся? А заболеет - как в поликлинику пойдёт? Ещё с адресом ему повезло. Прямо, злая ирония! Жил он на улице Блюхера. Анекдот знаете? - Василий Иванович! Голубой Хуй приехал! - Петька! Сколько раз тебе говорить: фамилия Блюхер не переводится! И вот в народе улицу стали называть не иначе как Синехуевская, а точечную шестнадцатиэтажку на углу Карла Маркса, как назло отделанную голубой плиткой - Синим Хуем. Так и говорили: "Я возле Синего Хуя живу...", "Дойдёшь до Синего Хуя, сворачивай налево" И это ещё не всё. Соседнюю жёлтую шестнадцатиэтажку, построенную на год позже, сразу же назвали Жёлтым Хуем. А продуктовый магазин между ними - Межхуевский магазин. Таким образом, слово "хуй" и производные от него в речи окрестных жителей встречалось, наверное, чаще, чем где бы то ни было во Вселенной. И, хотя Толик жил в белой пятиэтажке без прозвища, избежать столкновения ушей со словом из 3 букв не представлялось возможным. Продукты начали кончаться на третий день и кончили кончаться на пятый. Осталось полбутылки подсолнечного масло, чёрный перец горошком, соль и сахар. Но соорудить из этого даже скромную трапезу возможным не представлялось. Тогда, дождавшись 3 часов ночи, когда по расчётам Толика народу на улице должно быть меньше всего, Толик оделся, взял 2 большие сумки и вышел из квартиры. В пяти минутах ходьбы от дома находился магазин "24 часа" К счастью, по дороге Толик никого не встретил. Накупил всего по максимуму: хлеба, масла, молока, колбасы, сыра, яиц, сухарей, кефира, огурцов, помидоров, яблок, тушёнки, шпрот, пива, конечно и к нему леща холодного копчения. Устроил себе пир. Ну, хорошо. Кончится жратва - можно повторить трюк. А вот как быть, когда деньги кончатся? Да... в России от мата нигде не скроешься... Стоп! В России? А если... А если уехать их России? Фантастика? Ничуть! Сколько народу уезжает! И ничего! Живут! А что его держит в России? Семьи нет. Работа, родственники, друзья, ностальгия? Ностальгия, пожалуй. Немножко, держит, всё-таки. Да уж больно жить хочется. Да, конечно, сложно всё это. Но вполне реально. Только надо подумать как следует и выбрать страну... Так... Где там атлас? Больше всего россиян уехало в Изриаль. Но чтобы уехать в Израиль надо или быть евреем или жениться на еврейке. Толик перебрал в голове всех знакомых евреек и не нашёл ни одной подходящей. Разве что Инна Брук из бухгалтерии? Ножки ничего и сисечки тоже. Вот удивится, если Толик ни с того ни с сего сделает ей предложение! Да ну! Глупости какие! Инна в его сторону и не смотрит. Пока будешь за ней ухаживать, пока распишешься (даже если согласится, что уже практически невероятно), успеешь загнуться в этом матеном Чернобыле. К тому же там "на четверть бывший наш народ", а, значит, и мата ничуть не меньше. Точно, блин, не меньше! Кто-то рассказывал, что в Израиле мат от русских переняли и коренные жители. Ну, да! Гришка рассказывал! Похоже, там и арабы матерятся. Америка? То же самое. К тому же сложно получить разрешение. Люди годами ждут. Да и там наших немеренно. Разве что выбрать забытый богом городишко где-нибудь в Техасе или на Диком Западе? Уж, точно, не Нью-Йорк! Нет, Сложно всё это. Что ещё? Канада? Австралия? Германия? Но он же не немец! Кто-то говорил, что в Чехии несложно легализоваться, если бизнес свой заведёшь. Какой бизнес? Русских туристов обслуживать? И слушать мат! Покорнейше благодарю! К тому же чехи - славяне. Кто поручится, что они не матерятся? Нет. Сложно всё это. И везде большие деньги нужны. Разве что на Кубу к Кастро? А что? Дед его был членом партии. "Дорогой товарищ Рауль! Комарадо! Я внук коммуниста и сам коммунист. В душе. В комсомоле состоял. И в пионерах. Собирал макулатуру! Мне надоело жить в капиталистической России! Пустите меня жить на Остров Свободы!" Н-да... Один вариант другого диковеннее! Тогда уж можно и в Северную Корею? Или в Китай! Там своих китайцев мало? Или Индия... Индия?... А, собственно, почему и не Индия? Толик вдруг вспомнил, как кто-то рассказывал ему, что в Индии всё баснословно дёшево. За доллар можно в ресторане пообедать. И что некоторые русские пенсионеры покупают там жильё и превосходно живут на российскую пенсию. Опять с русскими сталкиваться? Да мало там наших! А страна большая! Индия! Слоны, раджи, махараджи, храмы, йоги, обезьяны, священные коровы. Харе Кришна! Харе Рама! Харя в раме. Харе Харе! Дам по харе! Вот! Вот решение! Продать квартиру. Купить домишко. Разницы хватит на всю оставшуюся жизнь. Языковых проблем возникнуть не должно. В Индии все знают английский. Может, и работу найдёт. Жениться на индийской красавице с тёмной кожей. И будет она перед сном в сари и бусах танцевать индийские танцы как в кино. Романтика! Чёрт возьми! Засыпать под рокот океанского прибоя и крики павлинов в объятьях черноглазой красавицы! Чем не жизнь! На природе! Воздух свежий! Натуральная еда без пестицидов и нитратов. Коровушку завести! Молоко парное! Хотя... Коровы там священные. Их не доят. Ну, тогда, козочку! И прожить долго-долго. Как Рерих. Кажется, он долго прожил? Нет, конечно же, за один день это не решится. Придётся побегать, похлопотать. И квартиру продать и визу получить. Но всё реально. Вот оно, спасение! Не счесть алмазов в каменных пещерах В любимой Индии - чудес! От радости, что выход найден, Толик опорожнил целую банку пива, заев её огромным шматом леща. Индия, находится почти на самом краю Земного диска... Впервые за дни, прошедшие после того разговора в пивной он включил Интернет. Золотой треугольник, Эконом-тур Достопримечательности Дели - Агра - Тадж Махал - Джайпур - “мертвый город” Фатехпур-Сикри - на слонах в Форт Амбер - Дели (8дней/7ночей) Для путешественника, стремящегося отыскать на Земле место, удовлетворяющее всем возможным человеческим желаниям, поездка в Индию - просто находка. Мы предлагаем маршрут, включающий минимум необходимого и делающий поездку в Индию доступной для каждого. Толик читал об Индии, и о турагентствах, продающих путёвки в эту дивную страну, о полётах и круизах, о брахманах и неприкасаемых, о леопардах и кобрах, о Дели и Мумбае, о Махатме Ганди и Индире Ганди... И был почти счастлив. В дверь позвонили. Открывать не хотелось. Может быть решат, что никого нет дома и уйдут, - подумал Толик. Звонок, однако, повторился. Толик чувствовал, что лучше бы не открывать, но ноги несли его к двери. Привычка, открывать, когда звонят. Въелась в плоть и кровь. Рефлекс, блин! Ничего с этим не поделаешь. За дверью стоял Коля - сосед сверху. Вариант, в нынешней ситуации, пренеприятный. Уж у Кольки-то мат через слово. Коля был уже хорош, что только усугубляло ситуацию. Эх, не надо было открывать! - Ёб твою мать, Толя! Что не открываешь, - начал Коля, и, не дождавшись ответа, - Слушай, Тольян, тут такая хуйня приключилась. Короче, блядь, бельевая верёвка оборвалась, на хуй и бельё наше на твоё балкон приземлилось. Можно я его заберу? - Бери, Коля, только скорее. - Скорее? Ты, блядь, Толик, вечно куда-то спешишь, а почему не на работе? - Отгул, - соврал Толик. - Гы! Работа, блядь, не волк. В лес, не убежит. - Проходи, Коля, бери бельё. Толик открыл дверь балкона и Коля пошёл собирать бельё. Скорее бы ушёл! Коля вышел с балкона и тут Колин взгляд упал на пивую банку. - О! Пивко, блядь! ... И лещик! Кайфуешь, епт! - Коля! Хочешь угощу - спроил Толик. Он понимал, что быстро от соседа не отделаешься. - Епт! Спрашиваешь! - Только одна просьба: перестань материться! - Чаво-о-о??? Коля удивлённо вытаращил глаза. - Не матерись, говорю! - А чё! Толян, еб твою мать, что что? В институт благородных блядей поступаил? - Да понимаешь ли... На! Читай! Коля уставился в газету: - Хуйня всё это! -авторитетно заявил Коля, пробежав статью глазами, - Каждый зарабатывает, как может, ёпт! - Коля, ну, я же просил! - Толян, не гони му-му! Какая-то пизда написала, а ты, блядь, веришь! - Коля! - Что, "Коля"! Я, блядь, человек простой. Привык, блядь, ёбанные вещи, блядь, называть своими ебанными именами. Если, блядь, ты мужик - у тебя хуй меж ног ратстёт, а не пипочка, блядь. А если баба - то пизда. И когда люди ебутся, они этот хуй в эту пизду вставляют . И от этого мы все блядь на этот ёбанный свет родимся. И ты родился после того, как твой папа твою маму выебал, хуем в пизду. И из пизды ты вылез, блядь! А по другому люди не получаются, блядь. - Коля!!! «Надо его прогнать» - подумал Толик. Он хотел сказать: «Уходи», но язык не послушался. Каждое матерное слово соседа молотом било в барабанную перепонку и раскалённым шилом вонзалось в мозг. Толик физически чувствовал, как гнутся, корчатся и рассыпаются ниточки ДНК, как лопаются клеточные мембраны. - ...Мужику за то и почёт, что он своим хуем ебёт... Толь, ты чё?! Глаза Толика закатились. Он начал крениться на бок и рухнул со стула на пол. Коля ринулся к телефону: - Скорая! Срочно! Тут человеку плохо! Прибывший врач скорой вынужден был констатировать смерть.
АндрЮч	дата: 11-08-2013 - 19:45 После первой сумрачно-дождливой половины августа, в э то воскресенье к нам в городок вернулось нормальное лето. С солнцем и даже с жарой. Я решил не упускать случая и дёрнуть на речку. Собрал мешочек - полотенце, минералку и плавки. Хоть я и загораю в основном голым, искупаться в первозданном виде удаётся редко. Маршрутный ПАЗик собрал пассажиров на конечной останове и никак не хотел трогаться. Многие уже потарапливали водителя, как вдруг в дверь, запыхавшись влетела чуть полноватая девушка в легкой белой блузке, сквозь которую был виден цветастый лифчик от бикини и обтягивающих бриджах. Она поправила солнечными очками свои слегка кудрявые светлые с рыжинкой волосы и крикнула на улицу: "Давай быстрей!" Вслед за первой, в автобус запрыгнула вторая девушка, более худая. Она была в свободной светло-синей майке и джинсовой юбке. Волосы у неё были короткие и прямые, тёмно-каштановые с остатками вишнёвой окраски. Лоб прикрывала кепочка-козырёк без верха. Я уже с удовольствием подумал о том, что у меня неплохие попутчицы. Девушкам было около тридцати лет и были они в самом соку, особенно пухленькая! "Шевели корягами!" - вдруг крикнула моя пассия и в дверь протиснулся парень с удочками. "Ну, вот обломщик!" - подумал я и вздохнул. "У моста остановите?" - спросила рыжая. "Остановлю" - ответил водитель, закрыл двери и поехал. Минут через 15, мы уже были на месте. "Передайте!" - сказала рыжая, сунув мне мелочь. Тут взгляды наши пересеклись, и я решил, что всё равно, постараюсь познакомиться! Вышли мы вместе. До пляжа идти было минуты три, и я судорожно обдумывал тактику. Парень, несмотря на то, что нёс только удочки, постепенно отставал. "На пляж?" - задал я удивительно глупый вопрос. "На пляж!" - ответила рыжая полуобернувшись и одарив меня лукавой улыбкой. "А удочки?" - задал я ещё более глупый вопрос. "А - это сморчок закусь нам к пиву будет ловить!" - ответила полняшка и загоготала. Улыбнулась и худенькая, но ничего не сказав. Тут мы вышли на песок, и я сказал: "Не прощаюсь, загорать я буду в кустах... без плавок!" Рыжая сказала "Ого!" и снова заржала. Я свернул в кусты и обернулся назад. Парень с удочками умудрился отстать уже метров на 50. Он плёлся склонив голову и, возможно ничего не слышал. Чей же он? Рыжей, или тёмной? Похож на худую - может брат? Если так, то он - с рыжей. И что мне делать? Я постелил полотенце переодел плавки и сразу пошёл к воде. Троица сидела около самой кромки и разбирала сумки. Парень колдовал над удочками. Я обошёл их, вошёл в воду и не оборачиваясь поплыл, пытаясь издавать больше шума. Поплавав пару минут, я вылез, и перехватил взгляд худышки. Она толкнула подружку, и та подняв голову, улыбнулась. "В кусты пошёл?" спросила мне в спину полняшка. "Да - ответил я как можно тише - приходите в гости". Рыжая снова загоготала. Вернувшись на своё место, я поправил полотенце так, что бы лёжа было видно подход от речки. Снял плавки, отжал их и повесил на куст, как флаг парламентёра. Прошло около получаса. Я успел обсохнуть и дважды перевернуться со спины на живот. Уже появилось первое облачко и скрыло солнце, и тут я заметил их. Девушки не торопясь шли в мою сторону. Рыжая была в белом бикини с розовыми цветами. Тёмная была в вишневых трусах и полосатом лифчике. Через плечо было перекинуто полотенце. Рыжая о чём-то оживлённо болтала и размахивала трёхлитровой баклажкой с пивом. Я отвернулся и сделал хитро отвлечённый вид. - Привет, нудист!" - раздалось надо мной. - О, привет" - деланным удивлением ответил я. - Можно присоединиться? - Конечно! Располагайтесь. Рыжая поставила под куст баклажку, сняла с плеч подружки полотенце, оказавшееся целым покрывалом и постелила его перед моим лицом, немного наискось. - Ложись, Иголка - скомандовала рыжая своей подружке, и добавила уже в мой адрес - Тебя как зовут? - Андрей. - А меня - Наташа! Пиво будешь? - Нет, спасибо, вчера пил, сегодня неохота. - Знакомься - Илона - продолжила Наталья, я её Илка зову, или Иголка! Илона в это время уже лежала на покрывале, ближе ко мне, на животе и отвернувшись. - Очень приятно сказал я илониному затылку. Она промолчала. - Илка, чо разлеглась, хоть титьки погрей! Я посмотрел на Наталью, она уже была без лифчика! Красотища! Сочные белые груди с розовыми расплывчатыми сосками лишь слегка свисали вниз, радуясь свободе. Наталья отхлебнула пивка, произведя при этом такие телодвижения, что мне уже захотелось дать волю рукам! - А где ваш рыбак? - Задал я очередной глупейший вопрос. - Где надо - рыбу ловит! Илка! ты чо сюда пришла, нука! Наталья развязала тесёмки на спине у подруги и вытащила из под неё лифчик. Я перевернулся на спину. - Бреешь что ль? - спросила Наталья похотливым взглядом уставившись на мой член. - Немного. Лишнее состригаю. Я провел по своему рукой, немного отряхивая его от песка. - Правильно, заметила Наталья, не люблю лишнюю растительность у мужиков. С этими словами она разлеглась на спину и нацепила на глаза очки. Я последовал её примеру, надвинув на лицо кепку, но так, что бы видеть своих соседок. Надо заметить, что Илона совсем не загораживала свою подружку, особенно груди! Наступила пауза. Минут через пять налетело очередное облачко. Я приподнялся на локтях и посмотрел на девушек. Наталья сняла очки и сказала - Ща я. Поднявшись и не одевая лифчик, она отошла метров на семь. Я перевернулся на живот, что бы проследить за ней. Вдруг, моя симпатия спустила трусы и присела на корточки. Пиво просится наружу - подумал я. Подтеревшись сорванным листочком, Наталья величаво вернулась к покрывалу. - А ты - ненастоящий нудист - вон жопа то белая! У меня и то - румянее! С этими словами, она нарочито медленно и похотливо изогнувшись, освободилась от трусов и легла на живот. - Да, попка у тебя отменная, пробормотал я и, пользуясь моментом, уставился на её формы! Формы были что надо! Я уже почувствовал определённый прилив в определённое место! - Дай пива! - вдруг услышал я незнакомый голос. Это, обиженная вниманием Илона, заявила о себе. - Точно не хочешь? - спросила Наталья, протягивая мне баклажку. - Смотря что! - лукаво намекнул я и развернулся вполоборота к девчонкам. Член ещё не торчал, но заметно увеличился в размере. - А что ты хочешь? Что б тебе хуй пососали? И Наталья снова уставилась на мой орган. Пока я мямлил что-то культурное, о том, как я мечтал бы, что бы две такие красивые.., толстушка с удивительной грациозностью перемахнула через подружку и через меня и запустила одну руку мне в яйца. Опершись на меня своими шикарными буферами, она впилась в меня своими губами, обдав пьянящим ароматом свежевыпитого пива. Когда она приступила к миньету, мой член уже торчал в полной боевой готовности. Левой рукой я с удовольствием гладил Натальину задницу. - Илка, ты чо, как неродная, помогай! Илона, которая давно уже повернулась и с удовольствием наблюдала за происходящим, змейкой подползла и сменила подружку. Правой рукой я приобнял Илону за талию. - То же мне, целочка, ещё трусы не сняла, увидев движение моей руки, воскликнула Наталья. Она переползла подружке в ноги и стянула их до колен, обнажив смуглую задницу. Я с удовольствием приступил к её ощупыванию. На ощупь, она была заметно жёще, чем у толстушки. - У тебя гондоны есть спросила тем временем Наталья, возобновив поцелуи. - Нет, опешив от развития событий, ответил я. - Зря! И мы не взяли. Кто ж знал, что так порыбачим. Она откинулась, расставив ноги, и принялась за мастурбацию. Я протянул левую руку и попытался помочь ей в этом. Поначалу, она убрала руку, пустив меня в свое хлюпающее лоно. Но затем, убрала мою руку, сказав - Я сама! - Кончи Илке в рот, добавила Наталья, свободной рукой попытавшись перевернуть подружку. Илона устроилась на спину, согнув руки в локтях и немного поджав ноги. Её вишнёвые трусы так и остались на коленках. Я оседлал её, не опираясь на живот, левой рукой, водил ей по небольшим грудям, с торчащими тёмными сосками. Правой принялся надрачивать над её лицом. Немного погодя, я запустил левую руку ей между ног. И, хотя она тут же их сжала, я почувствовал влагу. Сзади подползла Наталья, не прекращая своё дело, она обняла меня, стала целовать в шею, левой рукой гладя мне зад. Терпеть я уже не мог. Почувствовав это, Илонка не стала дожидаться, пока я обспускаю её где попало, согнулась и приняла оргазм в рот... Несколько секунд, я не мог двигаться. Но затем, Илонка выскочила из под меня со словами "Бля ссать хочу". Она уселась прямо перед нами растопырив ноги и ничуть не смущаясь пустила струю. В это время, Наталья снова полезла ко мне целоваться. - Ты классный парнишка! Ладно, нам пора. Илонка, тем временем, уже натянула трусы и завязывала лифчик. Наталья подобрала покрывала и купальник, обернулась ко мне и улыбнувшись сказала "Чао!" И пошла! Не одеваясь!!! Илонка заторопилась вслед, на ходу завязывая бретельки. Я провожал их охуевшим взглядом. Лишь перед последними кустами, Наталья нехотя надела свой купальник. Я так же облачился в плавки и побежал купаться, немного на отдалении. Девчонки делали вид, что не видят меня, но когда я уходил, украдкой, мне послала воздушный поцелуй... Илонка! Это сообщение отредактировал АндрЮч - 11-08-2013 - 21:59
Любитель голого тела	дата: 13-11-2013 - 11:28 Я много пишу на эротические темы. Вот некоторые: Мужика поставили раком, зафиксировав крепко его, чтоб к верху задрал свою сраку, и раздвинул по шире очко. А за тем, в его голую попу, стали воду они заливать, и не капли её не жалея, весь кишечник ему промывать. И когда полилась она чистой, как по утру роса на цветах, смазав кремом дырочку в попе, стали смело её расширять. Растянули её до предела, ка на старой берёзе дупло, и за тем в неё запихнули, член искусственный очень легко. Стали трахать его этим членом, дырку в попе опять расширять, то засунут его до отказа, то достанут из попы опять. Мужика отъимели на славу, растянули по полной очко, и когда его отпустили, подарили на память кино. В этом фильме, он главные роли исполнял аж четыре часа, там лизал он пизду у девчонок, и сосал толстый хуй молодца. Там стоял на коленях он раком, приподняв к верху голый свой зад, и в раскрытую дырочку в попе, прям из шланга, вливалась вода. В этом фильме искусственным членом, девки трахали в попку его, и конечно ещё же при этом, член дрочили его. А потом и мужик его трахал, и имел оттопыренный зад, и в разбитую дырку на сраке, вылил спермы поток он не раз. А в конце этой дивной кассеты, групповушка заснята была, там стоял снова голый он раком, и сосал толстых хуй молодца. А с другой стороны его в попку, девки трахали членом его, было видно при этом однако, между тем, как ему хорошо. Сразу двое его ведь имели, в рот и в попу засунули член, но лицо его выдавало, что приятен такой ему плен. Вот такое кино подарили, и сказали на память слова: если снова как в фильме захочет, приходи ты к нам снова тогда. Там мы снова тебя отъимеем, в попку трахнем мы снова тебя, но а если ты очень захочешь, то мужик отъимеет тебя. Но а если тебе не приятно вспоминать что с тобою было, всё равно посмотри иногда ты, той кассеты крутое кино. Я нашёл себе коллегу, в увлечении своём, как и он себя имею, членом в попу я давно. Увлекаясь этим делом, думал я уже не раз, неужели в целом мире, я один такой сейчас. Кто спокойно в свою попу член исскуственный суёт, расширяя в попе дырку, радость сам себе несёт. Я узнал его случайно, заведя с ним разговор, что люблю смотреть я в сексе, и какой мой кругозор. Шаг за шагом, по немногу и узнал я от него, что и он предпочитает в сексе больше ведь всего. Любит он себе игрушки в свою задницу совать, и как можно больше шире в попе дырку расширять. Как и я в мечтах он хочет, чтобы в задницу его, отъимели хуем толстым, очень, очень хорошо. Но моё очко по шире разработано давно, и в его свободно входит, член искуственный легко. А размер у члена прямо сантиметров где-то шесть, но а если постораться, то зайдёт и может семь. У негож очко поуже разработано ещё, и такой ему не влезет в попу в общем ни зачто. Но а если всёж сасунет в попу член такой себе, будет только очень больно попе и ещё себе. Он старается на славу свою попу растянуть и уже себе он может пробку толстую воткнуть. Стали ближе мы друг другу и уже один ведь раз, член искуственный мне в попу он засунул как-то за раз. Поработал им немного, погонял туда-сюда, то засунет член мне в попу, то достанет без труда. А потом он взял рукою член опавший мой с легка, подрочил его немного, в ротик взял наверняка. Стал его ласкать легонько и головку мне лизать, и не капли не стесняясь начал хуй он мой сосать. Только как-то не сподручно, было вобщем-то ведь нам, потому что в это время кто-то мог нам помешать.И потом мы так решили, чтоб раслабится ведь нам, нашу встречу отложили на другие времена. Чтоб в свободной обстановке мы смогли друг другу дать, то что каждый сам захочет и себя ведь испытать. Там он сможет в мою попу, Член искуственный совать, и спокойно без опаски сможет им меня ебать. И свою конечно попу, там он сможет предлогать,чтобы я его ведь также, смог бы в попу отъебать. Хуй сосать мы друг у друга сможем в месте мы тогда, сперму также друг у друга будем мы тогда глотать. Там и в попку может даже отъимею я его, член свой вставлю до отказа, трахну я его в очко. И возможно, сам я встану, раком, прямо перед ним, чтоб и он меня потрахал. Сперму в попу мою слил.
Super Sperminator	дата: 10-01-2014 - 19:10 У меня много эротических рассказов. Попробую выложить отрывки. Кого заинтересуют, добавляйтесь ко мне и я вышлю на емейл.
Super Sperminator	дата: 10-01-2014 - 19:11 Вкус жизни Этой душной ночью Алисе не спалось. Она вертелась на кровати и на влажных простынях. Девушка даже разделась догола, но от жары это не спасло. Тогда Алиса отбросила простыню, встала с постели и, не одеваясь, вышла из комнаты на кухню выпить воды. «Все равно все спят», - решила она. Девушка выпила воды и направилась к себе в комнату. Проходя мимо двери двоюродной сестры, Алиса услышала какие-то звуки и остановилась, прислушиваясь. За дверью кто-то стонал. Это была девушка. Алиса поняла, что та девушка доводит себя до оргазма, и ей кто-то в этом помогает. Алиса принялась тереть набухшие соски одной рукой, а другая рука опустилась между ног и стала ласкать клитор. Раньше Алиса никогда не мастурбировала, но из-за душной ночи она видимо потеряла рассудок. Стон за дверью стал более учащенным, а движения рук Алисы все убыстрялись. Вскоре она почувствовала, что внутри что-то лопается, а в следующую секунду по руке что-то потекло. Алиса перестала мастурбировать и вытащила пальцы из влагалища. На них были выделения, которые капали на пол. «Что я наделала! – спохватилась Алиса. – Я только что кончила и добыла свои влагалищные выделения! Ой-ой-ой!..» Алиса принялась вытирать белые пальцы от выделений о стену. Другой рукой она нечаянно приоткрыла дверь в спальню двоюродной сестры Светы. Заглянув в щель, Алиса увидела, что та девушка, что стонала от предстоящего оргазма, была в телевизоре. Этой девушкой была ее сестра. Алиса догадалась, что шла запись любовных игр, которую просматривала ее двоюродная сестра, и принялась смотреть, чем все закончится. На экране показалась брюнетка Света, а потом ее влагалище, которое мастурбировала чья-то рука. Вот рука опустилась, и брюнетка сама продолжила себя мастурбировать. В следующее мгновение из влагалища брюнетки брызнули выделения, заливая весь экран. Потом кто-то протер экран, и показалась какая-то блондинка. Она тоже кончила, и экран снова залило белыми влагалищными выделениями. Алиса приоткрыла дверь пошире и увидела рядом с кроватью голую Свету, которая высунула из своего влагалища белые пальцы с выделениями и сунула их в рот. Под ней на полу были ее выделения. Света резко обернулась и застыла с пальцами во рту. Взгляд ее был испуганным. Она так и смотрела на широко раскрытые глаза рыжей Алисы, пока та не убежала в свою комнату. Через десять минут Света выключила телевизор, досмотрев момент, где блондинка лишает ее девственности и доводит до оргазма, и легла на свою кровать. «Она все видела, - думала брюнетка. – Надеюсь, она никому ничего не скажет». Света встала, достала резиновую палочку в виде фаллоса, которую подарила ей блондинка с напоминанием о том, чем лишила ее девственности и вышла из комнаты. Рядом с дверью на полу она увидела несколько белых капель. Брюнетка вытерла пальцем несколько капель и понюхала, а затем лизнула. «Хм… Это выделения, но не мои, - рассуждала она. – Может, это Алиса кончила, когда смотрела на меня? Да, наверное. Ее выделения вкуснее, надо признать». Света возбудилась от вкуса выделений и направилась в комнату Алисы. Она уже спала, так и не одевшись. Света тихо проскользнула к кровати сестры и села на нее, возле ее ног. Раздвинула ноги, сунула во влагалище фаллос и принялась всовывать его глубоко. Мастурбируя на спящую сестру. Алиса, не просыпаясь, повернулась, и брюнетка увидела ее обнаженную попку. Она принялась мастурбировать быстрее, чтобы скорее кончить. Алиса снова повернулась. Лицо ее оказалось по направлению к влагалищу Светы. Брюнетка больше не могла себя сдерживать. Она яростно мастурбировала влагалище, пока не кончила на лицо сестры. Несколько белых капель брызнуло на лицо Алисы, и стали стекать ей в приоткрытый рот. Просыпаясь, Алиса слизала с губ капли и проглотила их, думая, что это вода. Потом поняла, что это совсем другой вкус. Алиса окончательно проснулась и открыла глаза. Она увидела сидящую на ее кровати Свету, которая мастурбировала на нее и слизывала с фаллоса свои выделения. Затем перевела взгляд на ее влагалище, которое было в выделениях.
Super Sperminator	дата: 10-01-2014 - 19:12 Вот еще один отрывок из моих рассказов. Лицо спермы Жене было ... лет. Он рано узнал о том, для чего нужны половые органы. Ему хотелось увидеть многое, а больше всего – сперму. Женя знал, что сперма – это белая жидкость, вытекающая из пениса, способная осеменить любую особу женского пола. По ночам у него часто вставал пенис, а сам парень ласкал его руками. Но добыть сперму так и не мог. Быстрые движения рук с остановками так ни к чему и не приводили. И вот в один прекрасный день Женя залез в ванну, чтобы помыться. Он нечаянно подставил пенис в струящуюся воду из-под крана и тот встал. Тогда Женя сунул его в кран. Вода забрызгала в разные стороны, зато его пенис ощутил возбуждение. В ванну зашла мама. Она хотела взять крем для рук, чтобы помазать им 5-летнюю сестренку Жени. - Мам, у меня болит пенис, - внезапно сказал Женя. – Я чувствую в нем какое-то давление. Женя встал на ноги, и мама увидела его стоящий пенис. Она подошла ближе и внимательно взглянула на покрасневшую головку. Пенис немного повздрагивал от ее горячего дыхания и сделался еще больше. Женя был высоким парнем, так что маме не пришлось приседать, чтобы удобней ухватиться за пенис. Мама взяла Женин пенис в руку и стала медленно его дрочить. Жене это нравилось. Он закрыл глаза и стал получать удовольствие. - По-моему, тут надо повозиться, но сделать все быстрее, - сказала мама. Она взяла в рот Женин пенис и стала сильно сосать. У Жени все напряглось. Он думал, что у него все внутри лопнет. Мама вытащила изо рта мокрый от слюны пенис и стала быстро его мастурбировать. Женя сильно задышал. - Ой! Болит… - выдохнул он. Мама наклонилась ближе к пенису. В следующее мгновение из Жениного пениса брызнула сперма прямо маме в глаз. Сперма стала забрызгивать ей щеки и лицо. Подставив извергающийся пенис к своей ладони, мама продолжала быстро дрочить, и ей на ладонь потекла сперма. - Все, - сказала она, вылив сперму в раковину и вымыв руки в воде. – Извини, что лишила тебя спермы. Женя смотрел на свою сперму и улыбался. Мама промыла еще глаз от спермы и вышла из ванной. Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 17-01-2015 - 20:29
Super Sperminator	дата: 10-01-2014 - 19:14 Мой третий рассказ понравится только истинным любителям эротических рассказов. Итак, читаем отрывок. Юра по секрету сказал Жене, что его сестра Ульяна очень ему нравится. Он хотел добыть на нее сперму в реальности, чтобы девочка видела и чувствовала, как извергается сперма и самой ее попробовать. Женя сначала отнекивался, говоря. Что Ульяне рано это знать, но Юра убедил друга, что в жизни ей это пригодится, тем более его сперма итак на нее уже извергалась. Так что Женя согласился. На следующий день, когда Юра был дома один, Женя привел Ульяну, оставив ее на час, а сам ушел. Сначала Юра показывал девочке игрушки, а затем перешел к главному - Уля, я слышал, что ты видела сперму, - начал он. – Как она тебе? - Я видела, как сперма потекла из Жениной письки, - поведала Ульяна. – Ее добыла Юля. – Сперма брызнула мне на лицо. Она не вкусная… - А каким она цветом? – выяснял Юра, понемногу возбуждаясь. - Она белая и теплая, - ответила девочка. - Возможно, тебе понравится моя сперма. – Юра снял штаны, и Уля увидела его пенис, который встал на нее. - Я не хочу, - отнекивалась Ульяна. Юра стал дрочить пенис на девочку, пока она не подошла ближе. - Хочешь попробовать? – Спросил Юра. Ульяна увидела выступившую капельку жидкости на головке пениса, и взяла его в руку. Затем принялась дрочить. Как делала это Юля. Пенис в ее руке хлюпал, пока не появились белые пузырьки. Юра чувствовал, как напрягается пенис в маленькой детской руке. Так как Ульяна делала все это впервые, ему хотелось быстрее отдать свою сперму девочке и забрызгать ее белой жидкостью. - Скоро выйдет сперма? – спросила Ульяна. - Сейчас… я стараюсь… - тяжело дыша, проговорил Юра. Уля вспомнила, что Юля дрочила очень быстро и подставив к себе ближе пенис, замастурбировала его очень яростно. Пенис сжался в девчачьей руке, и на Ульянину грудь брызнула белая сперма, обрызгав ей платье. Сперма стекала по ее пальцам, и девочка сразу же вытерла руку о ковер, и посмотрела на белые капли спермы у себя на платье. Она стала размазывать сперму по платью. - Я добыла твою сперму, - улыбаясь и хлопая в ладоши, кричала Ульяна. – Она вытекла из тебя! Через две минуты Юра встал, раздвинул ноги так, чтобы Уля находилась под ним, и стал снова мастурбировать свой пенис. Ульяна посмотрела, что делает Юра, и спросила: - Ты сам хочешь добыть сперму? Юра кивнул и продолжил яростно мастурбировать. Уля подняла руку и коснулась его яичек. Затем ухватила левое яичко и стала гладить его, проверяя форму. - Это яичко сжимается, - сказала девочка. - Опусти голову… - проговорил Юра, не в силах сдерживать оргазм. В следующее мгновение на Улину макушку потекла сперма и стала стекать по лбу. Скоро на Улином носу повисла сперма, которую она вытерла ладошкой. Ульяна встала, положила ладонь на макушку и размазала по волосам сперму. - Как шампунь, - улыбнулась девочка. Через 10 минут зашел Женя и забрал сестру домой, пообещав привести ее завтра. На следующий день Женя привел Ульяну к Юре, а сам опять ушел на час. - Сегодня опять будем добывать сперму? – спросила Уля. - Я хочу посмотреть, сколько спермы помещается в твоей ладони, - поведал Юра. Ульяна протянула руку и раскрыла ладонь. Юра стал дрочить свой пенис, смотря на маленькую ладонь девочки. Сама же Уля наблюдала, как Юра мастурбирует. Вскоре его глаза зажмурились, а пенис напрягся. Ускорив движения рукой, Юра подставил пенис ближе к Улиной ладони. - Ты кончаешь?.. – спросила Уля, невинно глядя на пенис. Юра кивнул и стал брызгать спермой в ее ладонь. Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 17-01-2015 - 20:32
Super Sperminator	дата: 10-01-2014 - 19:15 Отрывок из самого последнего, переведенного в электронный вид. Остальные полные рассказы в тетради. Постараюсь скорее переводить их в электронку для вашего прочтения и оценки. Извержение любви Ксюша, блондинка, этим летом подружилась с Юрой. Они очень подходили друг другу. Однако у Юры были планы относительно Ксюши, и он пригласил девочку в лес, где почти не бывает народу. Они ехали на велосипедах, пока не заехали в туннель из деревьев, где было немного темно из-за прилегающих друг к другу ветвей. - Как тут красиво и таинственно, - произнесла Ксюша. Они обнялись. Юра опустил руки ниже и стал ощупывать выпуклость ее попки через джинсы. Ксюша даже подвигала бедрами из стороны в сторону. - Я хочу тебя, - сказал Юра. Ксюша невинно посмотрела на парня. - Что ты имеешь в виду? - Ксюш, не сопротивляйся, мы же любим друг друга. - Но… Юра уже стал стягивать с девочки футболку. - Может не надо, - забеспокоилась Ксюша, - все же я девственница. - А-а, так ты боишься потерять невинность? – рассмеялся Юра. – Так я не буду лишать тебя девственности. - Ладно, но только давай посмотрим друг на друга в обнаженном виде и все. Юра снял с нее футболку и увидел ее большие груди для столь юного возраста девочки. Парню сразу захотелось что-то совершить с грудями. Он разделся полностью, уложил Ксюшу на землю и, обхватив обе сиськи, сунул в них пенис. Потом он начал мастурбировать ее грудями. - Ты будешь так делать, пока у тебя не выйдет сперма? – спросила Ксюша. Юра кивнул, а девочка улыбнулась. Вскоре Ксюша почувствовала грудями горячесть пениса парня. Что-то мокрое текло на ее грудь. Движения Юры убыстрялись, и на лицо Ксюши брызнула белая жидкость. Она даже увидела ее, когда жидкость пролетела над ней. Приподняв чуть голову, Ксюша увидела вытекающую из пениса белую сперму. Девочка даже вытерла пальчиками сперму с головки пениса и потерла ее, а затем понюхала. - Это сперма? – спросила она. Юра кивнул и встал. - Наконец я увидела, как выходит сперма, - радостно проговорила Ксюша. На следующий день Юра и Ксюша вернулись на тоже место в лесу. - Опять будешь добывать сперму? – спросила Ксюша. Вместо ответа Юра развернул девочку к себе спиной и стянул с нее джинсы. Смотря на ее белые трусики, он дрочил свой пенис и нюхал ее. Потом Ксюша почувствовала, что трусики стали мокрыми. Это сперма вышла на них. Теперь Юра решил снять ее трусики и полюбоваться аппетитной юной попкой. Он даже не заметил, как под гипнозом попки быстро дрочил себе, и от неимоверного возбуждения оросил ее белой жидкостью. Сперма так и брызгала на ее попку, стекая по ляжкам сзади. - Это очень приятно, - сказала тогда Ксюша. На другой день они извращались чуть-чуть по-другому. Юра мастурбировал пенис, а Ксюша сидела под ним и ласкала его яички. Когда Юра не мог больше выносить напряжения, он изверг сперму прямо Ксюше на макушку. Девочке пришлось только размазать ее по волосам, чтобы она не была так заметна. Волосы ее были чуть белы из-за спермы. Жидкость она растерла ладонями. - Хочу еще раз посмотреть, как у тебя выходит сперма, - попросила Ксюша. Юра не отказал, и снова принялся дрочить на нее. Она запоминала все его движения вплоть до оргазма, и когда парень задышал, Ксюша распахнула глаза. На ее грудь стала извергаться сперма, забрызгивая соски. Он подставлял свой пенис к каждой ее сиське, чтобы обрызгать ее спермой. А девочка была просто в экстазе от такого зрелища. На следующий день Юра предложил Ксюше, чтобы она сама добыла его сперму, а также ощутила ладонью, как она выталкивается из пениса. Девочка невинно посмотрела на Юру. Затем просто взяла его пенис, отчего тот сразу встал в ее руке от прекрасной девичьей ручки, и эта рука стала надрачивать мощный стояк. Ксюша словно хранила в руке его пенис и тихонько приговаривала одно слово: «Сперма!.. Сперма!.. Сперма!..» Пощекотав его яички, Ксюша ускорила движения рукой. Она почувствовала, как напрягся пенис. Пенис она сохранила, а вот сперму – нет. Девочка сама добыла сперму, которая сначала быстро потекла по ее руке неистовым потоком, а затем брызгала белыми струйками вперед на большие расстояния. - Ура! – кричала Ксюша, выплескивая из пениса сперму. – Твоя сперма прекрасно брызгает. Я фанатею. Хочу ее попробовать. Юра смотрел на милую девочку в пьянящем восторге любующуюся на его оргазм. От этого он снова возбудился, а пенис опять встал в ее руке – ведь девочка так и не отпустила его. - Ты хотела сперму? – сказал Юра. – Так получай ее. Ксюша кивнула и приготовилась ждать. Парень надрачивал уже сам свой половой орган, а Ксюша только наблюдала. Она даже легла на животик, подставив кулачки под подбородок, и с милой улыбкой наблюдала его предстоящий оргазм. Она увидела, как сперма брызнула ей на губки, а потом залила щеки и подбородок. Девочка только слизала с губ сперму и проглотила ее. - Вкусная, - сказала она. Это сообщение отредактировал Lena-Elena - 17-01-2015 - 20:33